Los Mundiales de fútbol y yo
- jramonvera
- 19 jun 2018
- 4 Min. de lectura
Hoy me gustaría hablaros de un fallo, casi imperceptible al ojo humano, que hay en las leyes de la robótica de Asimov, pero el jueves sonó una alarma en mi móvil recordándome que tengo que hablar de algo mucho más importante. De hecho, es el tema más importante de la humanidad desde los tiempos en que el mundo era en blanco y negro. Sí amiguitos, hoy voy a hablaros de los MUNDIALES DE FUTBOL, la campaña de marketing perfecta que encontró el gobierno español para convencernos de ver dibujos sobre una naranja vestida de Santillana. Muchos aún no nos hemos recuperado de aquello.
Pasa una vez cada 4 años que los astros se alinian y se dan una serie de circunstancias que facilitan que el 86% de los seres vivos necesiten ver un partido entre Camerún y Panamá. No tiene una explicación lógica, algunos incluso hablan de un fenómeno extreterrestre, el caso es que cada 4 años prefieres ver ese partido que cualquier otra cosa en el mundo, incluido el porno o cualquier mierda de Netflix.
Mi equipo de investigación, 3 italianos que no tienen nada que hacer estos días porque su selección está de vacaciones, y yo mismo os desgranamos cómo disfrutar aún más del mundial.
Lo primero que hay que saber es que un Mundial de fútbol se parece a un Mundial de básket, solo que no lo es.
Antes de empezar un mundial es obligatorio criticar la lista del seleccionador en función de tus colores (en mi caso: Nacho debe ir y no Sergi Roberto) o de la lógica racional (¡Raul selección!... Sí, todavía es mejor que Aspas, Costa y Rodrigo). Y después apostillar cada conversación con un "pues yo me hubiera llevado a Morata". Esta frase, o parecida, la podrás utilizar también cuando nos echen y hagamos el ridículo.
El siguiente paso es elegir una selección suplente por si España falla... Que fallará (recuerda que no va Raul ni Morata). Yo soy muy de Bélgica, de toda la vida, como Puigdemont. De pequeño era de Alemania pero la retirada de Klinsman me dejó muy tocado y aún no me he recuperado. Casi todo el mundo se tira a lo fácil y anima a Brasil, que todavía vive del futbol samba de otras décadas. Con el avanzar de los días puedes cambiar y hacerte del equipo simpático y pequeño, por ejemplo de la Camerún de Roger Milla (Italia 90) o la suecia de Brolin y Dhalin (EEUU 94). Por alguna extraña razón te acuerdas de estas gilipolleces de hace casi 30 años pero no de sacar la basura.
Hay que tratar de ver el mayor número de partidos en el mundial. No vale la excusa de que te vas a la playa o que tienes familia. Cuando hay mundial cierran las playas y los familiares mueren, esto es así... Y si no es así es que lo haces mal. Es importante comer colesterol y beber cerveza como si no hubiera un mañaba. También podéis jugar a beber un chupito cada vez que el que retransmite dice "menudo mundial está haciendo nosequien" o "posiblemente el mejor gol del mundial". Borrachera asegurada.
Si España llega a cuartos, que no va a llegar porque nuestro delantero es Rodrigo, hay que decir eso de "de cuartos no pasamos". También podéis jugar a lo del chupito con esta frase. Para esta fase ya ha caido eliminada alguna favorita, ya te has hecho de Marruecos o Costa Rica, ya has engordado 5 kilos y tu nivel etílico te imposibilita trabajar (lo que te permite quedarte en casa viendo más partidos). Empieza el momento de las porras y de que algún iluminado se forre vendiendo que tiene un animal que adivina resultados (un beso al pulpo Paul allí donde esté). También es el momento de alguna pifia mundial, de comentar un fallo clamoroso de un árbitro o de que si Colombia ya está en casa sea recibida a balazos (basado en hechos reales).
Las semifinales. Ya solo quedan Alemania, Brasil, otro y Messi, (equipo conocido anteriormente como Argentina). La Boa Constrictor MariCarmen ha decidido, como entendida en futbol, que la final será Brasil contra Alemania. A pesar de que lo de la Boa es ciencia pura, tu ves los partidos en tensión sin razón lógica aparente porque realmente te da igual quien gane. Chupito cada vez que el locutor diga "Messi está muy solo en su selección".
La gran final. Brasil vs Alemania como predijo la Boa y el 93% de la humanidad. La gran final es fácil reconocerla porque es el peor partido del mundial y se suele marcar un solo gol. Chupito cada vez que alguien diga la frase de "el futbol es el juego donde juegan 11 contra 11 y siempre gana Alemania".
Después viene lo mejor. El equipo ganador lo celebra mucho y se pasan 3 días borrachos con la bandera de su selección o región a modo de capa. Cada selección tiene un jugador que se encarga en la fiesta de decir lo de "Camarero, una de Mero" y es una risa (aunque en alemán no tiene tanta gracia). El tito Floren fichará al mejor jugador del mundial. Hora de reflexionar, de que algunos jugadores se jubilen y de que el Marca nos venda que viene una gran generación y que somos favoritos para la próxima Eurocopa. Chupito cada vez que se diga en los medios "hora de hacer balance".
El mundial siempre nos depara grandes momentos: el jeque bajando al cesped a retirar a sus jugadores en el 82 , el fallo de Cardeñosa, la nariz sangrante de Luis Enrique, los "regates" de Higuita, el cabezazo de Zidane a Materazzi, la mano de Dios con la que gustosamente hubieramos abofeteado a Al-Ghandour (el árbitro que nos echó en Corea y Japón), la destitución del tonto de Lopetegui, las bubucelas... Está claro que lo que menos importa es el fútbol. Nadie se acordará de quien ganó dentro de unos unos años, pero seguro que algo deja para el recuerdo.
Y ahora os dejo, que ya solo quedan 6 horas para el Egipto-Uruguay y 8 para el Marruecos -Irán y tengo que concentrarme. Estoy muy nervioso... ¿Quién no lo estaría con un Marruecos-Irán a la vuelta de la esquina?
PD: Esta reflexión puede contener trazas de realidad. A pesar de que hubieramos dado el bazo por esprimir a Naranjito me temo que no sufrió daño alguno.
PD2: Creo que vamos a durar menos en el Mundial que Maxim Huerta de ministro. Y es que... ¡joder! Yo me hubiera llevado a Morata.
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