La sociedad en 2038 y yo

Hoy no me apetecía investigar mucho, no os voy a engañar. Tenía pensado hablar sobre los San Fermines pero me da una pereza terrible, así que he creado un subgénero dentro de los estudios psico-socio-morfolingüisticos al que he llamado "inventarse cosas". Así que repasando mentalmente todas mis reflexiones anteriores creo poder asegurar cómo será este país en un futuro. Sí amiguitosy, hoy voy a hablaros de LA SOCIEDAD EN 2038, ese momento en que toda la humanidad estará patas arriba y/o mirando a Cuenca. Hace un huevo de años, en algún momento entre los dinosauros y la desaparición del frigodedo de nuestras heladerías, los mayas predigeron que el fin del mundo llegaría en el 2012. Mirando hacia atrás piensas que vaya tontería ¡si desde ese año el madrid ha ganado 4 champions! Empiezo a pensar que el principio del fin sí empezó cuando dijeron, pero que está llegado de forma lenta y dolorosa y no en la aséptica forma de terremotos y volcanes. Procedo: En el 2038 han cambiado muchas cosas, demasiadas, aunque hay otras que siguen igual. Seguimos sin concursar dignamente en Eurovisión, Jordi Hurtado sigue presentando Saber y Ganar, Federer sigue ganando grandes Slams, el baloncesto sigue siendo el deporte Rey y los ñus siguen campando a sus anchas por África. La postcrisis está durando más que la postguerra y los sueldos están en la misma empresa de congelados que Walt Disney. Después de muchas protestas y huelgas, los perros, por fin, ya pueden votar y trabajar sin necesitar el permiso de un humano. Se les permite la entrada en todos los sitios siempre que no lleven deportivas o calcetines blancos. Son grandes tiempos para los canes. Los que también están de enhorabuena son los omnívoros. El veganismo y sus estamentos políticos han dado su brazo a torcer y han permitido que se venda carne y huevos en algunos establecimientos bajo prescripción médica. Se desconoce si a partir de ahora los omnívoros irán diciéndole a todo el mundo que son omnívoros, iniciando así todas las conversaciones. Eso sí, aún no se les permite votar... ¡Ni que fueran perros! El rey emérito Felipe VI sigue contando su vida por los platós de Televisión, pese a la demanda interpuesta por las reinas eméritas Letizia Ortiz y Ana Obregón y con sus pruebas de paternidad sobre un posible hijo con la mujer de Fran Rivera aún coleando. Dicho exRey ha confirmado, en los programas, su presencia en el Supervivientes RIP. Llegará a la isla con otros grandes de la política internacional como Trump, Putin, kim Jong-un, Berlusconi o Aznar. Solo podrá quedar uno. Se caen del casting inicial Zapatero, que se meo 2 veces en el helicóptero y Toni Cantó que no encontró el aeropuerto. Guardiola, entrenador del Real Madrid, ha pasado a ser noticia por haber ganado 5 kilos. El partido SICC (Solo Importa el Culto al Cuerpo), en calidad de partido gobernante, ha pedido su dimisión. Además, se rumorea que no es runner ni hace ciclyng. Duro mazazo para los que creían en él. Siguen coleando los últimos casos de corrupción que dejó el PP hace 20 años. El SICC, junto a la IM (Iglesia Messiana), partido reinante en catalunya, y PEBRC (Partido Español de Bares Regentados por Chinos), el principal partido de la oposición, siguen apuntándose tantos al respecto. Cada vez que sacan otro antiguo caso de corrupción cuelgan en Instagram una foto con morritos para celebrarlo para así aumentar sus followers. Recordemos que cada follower es un voto. Ya han puesto a la venta, en los macro paquistanís e hiperbazares Chinos, el merchandaising de Acción de Gracias y del 4 de julio. En una oferta sin precedentes, si llevas tu polvoriento pesebre navideño te regalan un cortador de pavo eléctrico. También han sacado pavos de soja, pavos para celíacos, pavos de pavo, pavos zero, pavos de tofu e incluso pavos biológicos, como cada año. Pavos normales no tienen, se los han vendido todos a Finlandia a cambio de 15 maestros con conocimientos de inglés. En el 2038 estamos de celebración. Por fin han encarcelado a la dueña de la cadena de televisión que sacó a un chico en topless en directo. Se le vió todo el pezón. No se veía nada igual en la tele desde el 2020. El chico ha sido internado en un psiquiátrico y es posible que nunca vuelva a ser el mismo. Mientras, la Ministra de Decoro Televisivo y Protección del Espectador, Belén Esteban, ha puesto una denuncia a la cadena y es muy posible que la cierren definitivamente. Recordemos que en 2027 dicha cadena ya dejó emitir unos chistes sobre tejones y bomberos cuando ya estaba prohibido, por ley, los chistes sobre animales peludos y personas uniformadas. El SICC tiene otro problemón revoloteando sus cabezas. Algunos bisabuelos han estado haciendo huelgas. Dicen que ya cuidaron de sus hijos y de sus nietos pero que no quieren cuidar también de sus bisnietos, y menos para que sus nietos estén jugando a la consola o fumando droga en los institutos. Es imposible conocer el origen del mal que puebla el corazón de los bisabuelos ¡Malditos egoistas! Encima que los nietos tienen hijos para que ellos se sientan realizados... En cuanto se aprueve el proyecto de ley de la pena de muerte a ver si estos vegestorios se atreven a negarse a cuidar de los bisnietos, pobrecicos míos. Película más taquillera este año: "Jar Jar (una historia de Star Wars)" y "Los Vengadores vs Superlópez, Absolutly Shitty War" Campeón del mundial Trinidad y Tobago 2038: Nigeria, extendiendo así el dominio africano en el fútbol. Bueno, igual no es así el futuro, pero esta es mi ciencia ficción y me invento lo que quiera. PD: Esta reflexión puede contener trazas de realidad. Ningún bisnieto ha sufrido daño en el transcurso de esta investigación excepto por el daño moral ocasionado por la visión del pezón.

36728086_10217255087588665_3061807160829673472_n